* * * Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм,
Глядишь - опять и утро.
* * *
Так давайте выпьем тут - на том свете не дадут!
Hу, а если там дадут - выпьем там и выпьем тут!
* * *
Hичто не ценится так дешево и не обходится так доpого, как вpемя.
Так не будем теpять вpемени и выпьем!
* * *
Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся.
Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день.
Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной.
Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт! Аминь!
* * *
Один богатый человек едет на шестисотом "Мерседесе",
останавливается возле лужи, выскакивает из машины,
бросается к ней и начинает пить.
Подъезжает к нему другой:
- Ты что, с ума сошел? А вроде солидный человек!
Первый, оторвавшись на секунду:
- Имидж - ничто! Жажда - все! Не дай себе засохнуть!
Давайте же выпьем! Не дадим себе засохнуть! *** Друг советует другу:
- Не женись в марте, лучше в июне.
- Да, собственно, какая разница?
- Как какая разница? Два месяца будешь свободным...
Выпьем же, друзья, за обдуманные, неторопливые решения!
* * *
Беседуют в пивной два приятеля:
- Моя жена сбежала к моему другу.
- Но, насколько я знаю, он никогда не был твоим другом.
- А сейчас стал...
Выпьем же за новых друзей, к которым, однако, не уходили наши жены!
* * *
- Скажите, доктор, я буду жить?
- Будете, но хрено-о-о-о-о-во...
Выпьем, мужики, за хорошую жизнь!
* * *
Клиент вошел в ресторан, сел за столик, попросил меню и сказал официанту:
- Вот тебе рубль и порекомендуй мне, что заказать.
Официант на мгновение задумался и, нагнувшись к клиенту, прошептал:
- Я рекомендую вам пойти в другой ресторан.
Выпьем же за находчивость, друзья!
* * *
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Не могу приучить мужа к порядку.
- А что такое?
- Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
Выпьем, мужики, за творческий беспорядок, который так любили все гении!
*** Все может быть,
Все может статься,
Жена от мужа отказаься,
Машина поломаться,
И парень может разлюбить,
Но что бы бросили мы пить...
НЕТ этого не может быть!!!
* * *
Месяц укрылся за тучкою
И появился опять...
Позвольте же водочки рюмочку
За ваше здоровье принять!
* * *
У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:
- Вы курите?
- Нет.
- Наверное, пьете?
- Тоже нет.
- Но женщинами-то увлекаетесь?
- Нет.
- А! Тогда ясно! Значит, у вас... крылышки начали расти! Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина,
нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!
* * *
Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то,
чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
* * *
Истинный грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк - грузинский.
Истинный армянин скажет, что самый лучший коньяк - армянский.
Истинный русский скажет, что самый лучший напиток - водка.
Так давайте выпьем водки за дружбу народов!
* * *
|
